“从未想过，为了爱一个人，可以将自己放逐。被爱放逐到那片离你最遥远的地方，除了那份属于曾经的怀念，再没有能够贴近你的借口。”——有感于与兜兜一起看的《全名超人汉考克》。

总以为，文字在我的手上，能够生灵一般的行走。但是，每每提起笔想记录与你一起的日子时，才明白：原来，在你我之间，文字都是那么的苍白。

在曾经的700多天里，你很多次的问我：“你的文字里，为何从未有过我的点点滴滴……”霎那间，觉得什么东西很刺眼，那是你的微笑。这样的话，你居然可以隐忍的笑着对我说……

我大口大口的喝着带着冰块儿的柚子茶，认真的对你说：“如果有下辈子，我还会找到你。因为除了我，你是最傻的那个。”你笑：“你的意思是，我是倒数第二傻？”我大笑，你把我拥在怀里，对我说：“我们一起一直傻下去好不好？傻一辈子……”这是2008年的夏天，我想这个不太热的夏天就要过去了吧。不知道是因为北京的7月从未如此凉爽过，还是我已经适应了夏天。适应得当夏天都快要过去时，我都未曾想起两年前的那个7月。

还记得两年前的那个炎夏，我输给了自己那没有修成正果的幸福。是一个如此纯白的你拯救了我，这个20几年来活在黯夜里的猫样女子。前世，我记得自己真切的看过奈何桥的沿途，那里，不曾有你的出没。时常在想，难道这就是那位孟姓婆婆答应过我的事情？汤我喝了，桥我过了，可是第一眼看到你时，那纯白而刺眼的笑依旧那么熟悉。

这个7月，我的城市不停的下雨。喜欢，在墨夜时飞奔在公路上；看着雨滴垂直落下，而后在挡风玻璃上莲花一般的散开。我想雨滴是孤独的吧，所以才如此急促的落下，为的是莲花般的散开时，可以触摸到另一滴雨的身体。因为下雨，我喂的那些猫都变得落魄起来，像极了两年前的我，没有灵魂一般的游走在城市的每一个角落。

曾经我以为，在雨夜，我只能停留在某家茶庄，独自一人，喝很多年来戒不了的茶。曾经我以为，不会再遇见那种叫做爱情的东西。曾经我以为，在某个时间里，只有眼泪是唯一的歌声。但，很多年以后，在一个数十年一遇的双七夕时，我遇见了你。那种纯白而刺眼的微笑，那种只一眼便能见底的清澈眼神。你的手，别样的温暖。我相信，那一刻我明白了：原来，相守竟是如此的容易而感人。

我曾无数次的告诉你：与我一起的时间里，我带给你的唯有伤害，或许这伤能够让你疼痛一辈子，并始终没有完结。你总是在这样时间里，拥着我的身体，然后对我耳语：“如果是伤痛，那么我承受，而后，一直承受下去。”我知道，这是残酷的隐忍，我知道，这是一种炙炼。当你说：“宝贝，我爱你！”时，我不知道我能不能用愕然这个词来形容我的心情。没有想过，我以伤于你，你却如此的疼爱我。

这样的7月里，和你一起牵手看《全名超人汉考克》。你告诉我，这是一种爱情的放逐。我点头，傻傻的对你说：“如果不是你告诉我，我都不知道还有这么深的含义。”其实，或许你我都明白，这爱情的放逐又有谁不曾明了呢？更何况是我这个看透了尘世情缘的黯夜女子。这是一份伟大的爱情，或许在我的词库里，只有伟大二字才能形容汉考克的那种爱情。爱一个人，从此被爱情放逐。即使天涯，依然如最初般爱着；即使海角，也会如天使般保护永远想要保护的人。

你告诉我：“我们的爱，不放逐。因为，前世放逐了太久。所以今世，你注定牵我的手。”

就这么爱吧，在不想被放逐的这个7月。我们还有很多很多个7月要一起走过，我相信……

或许，我们都是神的孩子，神的孩子都注定生活在这样的城市里。

或许，我们都需要一份怜爱，因为天气太冰冷，没有人姑息。

或许还有很多个或许，但是你的眼睛却始终与我的一样忧郁。

我在你的眼底寻找到一丝光明，那是，我唯一能够留给你的几段言语。

我束起齐腰的长发，将自己化为一朵墨色的牡丹；如果可以，我希望能够有人将我埋葬，埋葬在有你的土壤里。而后，我的生根，我的发芽，都带着你的气息。

我是怎样的一个女子？

叶子留言给我说：“思思，你在我眼里永远都是那么火树银花。”

我留着齐腰的长发，微微的卷着，我喜欢这种内敛的发卷和几根珊瑚色的发线。我留很长的指甲，以至于认识我的人都说我和猫没什么两样。我疯狂的迷恋着薄荷的味道，甚至想过把自己变成一株薄荷。喜爱“墨”这个字眼，或许将来我会把它纹在无名指的最后一个关节上。贪爱收集香水，但我不会像很多女子那样只收集Q版，我喜欢限量的香水，就像是钟爱某一种性格特质的男人一样。我不知道这样的描述是不是就能够代表我，这个叫做思墨的女子。

暗夜里，我以为自己就是一只转世的黑猫，只是自己不知道已经转了几世而已。如果我是一只黑猫，那一定会有人好奇为什么一只猫还可以背着Gucci的包包漫无目地走在这个城市的大街上。在某个转角，我遇见了一个男人，我问他：“给猫粮吃吗？”他不语，只是看着我淡淡的笑。我在想：或许，我和他都是神的孩子，神的孩子都注定生活在这样的城市里。或许，我和他都需要一份怜爱，因为天气太冰冷，没有人姑息。只是，上天把我生成了一只猫，一只长着碧眼的黑猫。我的皮毛很长很光亮，我喜欢背着整套的Gucci包包游走一个又一个的房梁之上。

而他，又是怎样的一个男人？或许，他喜欢在家里养很多很多的鱼。比如柠檬色的鹦鹉、比如长着条纹的秘鲁燕儿鱼。我说：“猫猫只喜欢金鱼，有很大很大的虎头的那种……”于是，在第二个星期，我或许就能在鱼缸里看见自己喜欢的金鱼，很多很多，五颜六色。我依旧问着同样的话：“给猫粮吃吗？”我承认，很多时候，这个叫做思墨的女子是个极缺乏安全感的女子。她想要的不多，不过就是一餐饭、一季一个的限量版、一个温暖的肩膀、一份不用在夜里被梦魇惊醒的心怀。我在QQ的签名里写：谁给把猫粮吃？引来无数人的不解。看来，这个世界里像我这样的女子还真是不多。套用老爸的一句话：丫头不是一个俗人。

天气出奇的好，我很好奇为什么四月里的天气能如樱花一般如此的绽放。我讨厌这样的阳光，刺的眼睛生疼，不断的出汗。我在想，太阳露出七彩光芒的时候，月亮在做什么？前一夜，是否太阳和月亮拥抱过？月凉如水，所以会在太阳的脸上化成一滴泪，于是，太阳就堂而皇之的有了让世人艳羡的七彩光芒。可是，谁人明白，这是月亮的泪？就像从未有人明白这个叫做思墨的女子如此的贪恋父爱、如此的奢望被保护、甚至是疯狂的想背被某个脸上有着一道伤疤的男人所拥有。很怀念小时候看的《狮子王》，那里面的“刀疤叔叔”是所有人都讨厌的反派，但是，唯有思墨一个人喜欢。因为思墨知道，“刀疤叔叔”和自己一样，脸上有疤，心上有伤。心中有伤的人，永远都是寂寞的人，不是因为没有爱，而是因为有了爱才会寂寞。

打车途径西站边上的一条路，那是一条隧道一样的路，有着昏黄的灯光。即使是在白天，这淡黄的颜色也会让我觉得格外温暖。在这个城市里生活了20多年，我都没有注意过这样的一条路。出租车飞驰而过，耳边唱着的是王菲的《誓言》。听到那种天籁般的声音时，我愕然：我的生活，如此的繁杂，如此的凌乱。昨夜，又是噩梦。醒来，发现一身的伤痕，才明白，原来，噩梦中的主角竟是我自己。

樱花飞的四月里，我束起齐腰的长发，穿黑色的低领衫。抽着很多年来一直心爱的烟，慢慢的、慢慢的将自己化为一朵墨色的牡丹，在你的身下绽放、肆意的绽放。如果可以，我希望能够有人将我埋葬，埋葬在有你的土壤里。而后，我的生根，我的发芽，都带着你的气息。

以后的三世里，我们每一次见面时，请记住我的开场白：“给猫粮吃吗？”

远行，这是一个人的远行。我是思墨，一个宛如黑猫的女子。我讨厌陌生的城市，但却喜欢远行的风景。我忘记了带数码相机，但却记得带上了五盒喜爱的香烟。我希望被人在深夜里思念，但却害怕这种让人牵挂的自己，因为我是一个如此奇怪的女子，我的生活里充满了大大小小的矛盾体，挥之而来却又无法挥之而去。

我喜欢在深夜的时候坐在床上写字，喜欢对着自己亮橙色的笔记本傻笑。我喜欢在写字的时候抽烟，也喜欢在抽烟的时候写字。我贪睡，疯狂的贪睡。但是没有人知道，我害怕在天黑的时候入睡。于我来说，安然入眠是件奢侈的事情。很想在早晨的电话里告诉一个人，几天来我都没有好好的睡觉。开口时又咽了下去，何必呢？让人牵肠挂肚不是一件好事。佛说，有人为你担心，就是你欠下的债。我不想欠太多的债，更不想让更多的人为我担心。

很多时候，我不知道自己想要的到底是什么，又有很多时候，我会清醒的明白自己想要的是什么。这几天来，我接到了电话，收到了短信，也打了电话，发了短信。爱情，突然间变得越来越迷离。我不断地问我自己，要爱情还是要婚姻？要快乐还是要安稳？要自我还是要责任？所有的事情都在同样的时间里不断地出现。在有生的二十二年里，我从未这样无助过。近来，噩梦做的越来越多了，梦中的模糊身影也越来越清晰。我明白，该来的总是会来的。

我曾经无数次的问过自己：墨，前世里，你到底亏欠了何人？又亏欠了多少？前世里，你到底遇见了一份何样的爱情？这辈子，为什么你经历的爱情都要如此游离？问题，无数的问题开始一点点的跃然纸上。我很想，找个地方安静一下，要那种彻彻底底的安静。可是，城市依旧那么喧嚣，午夜的街道永远那么浮躁，我找不到一个安静的地方让自己歇脚。头很痛，不知道是不是因为换了个地方就睡不好，也不知道是不是没有那个坚实而温暖的肩膀就变得睡不着觉。    

三天后，准备去东海边上的那个城市寻一条128刻面的蓝宝，戴在腕间，或许这样可以让我多几分释然，少几分忧伤。忘记在哪儿看到的，有人说蓝宝石是九月份的生辰石，所以，这几年里，一直想找来一串与自己结缘。朋友们都说，我是个迷信的女子。不假，看起来我是有几分神神叨叨，有几分吉普赛女郎的味道。一直没有觅到合适的蓝宝石，不是因为价格太高，就是因为品相不好。这一次，终于有机会可以远行，或许，那条属于我的蓝宝就在东海边的某个角落里静静的睡着。

不知道有多少人知道蓝宝石与红宝石同属于一个家族，也不知道有多少人知道红宝石是七月的生辰石。或许，这个世界上，只有我这样奇怪的女子才会如此热衷于各式各样的宝石与首饰。我一直固执的相信着，每一块宝石都有一段属于自己的故事和爱情。一块宝石，从原石到被打磨成一块合适的镶石，经历了多少双不同的手？而这块宝石又会不会在这样一个历练的过程中爱上某一手呢？

墨的远行，是为了寻那条久违的蓝宝石，有人明白吗？什么时候才能像孩子一般安然的睡去……

很多人，很多事，很多很多的回忆。爱情、忘记、和那些依稀可见的伤口。疼，真的很疼……

四年的时间有多长？数不清的天数、数不清的时间、数得清的除了身上的伤疤，便再无其他。从什么时候起，一个名叫思墨的女子如此厌恶过每一个的冬季？从什么时候起，她的梦中不再有美丽和甜蜜？从什么时候起、从什么时候起……

从什么时候起喜欢吃火锅——

北京的这个冬天，冷得令人发指。记忆里的冬天，没有这般凛冽。这样的季节，适合回忆，适合记起，记起过往里的很多人、很多事、很多情感和很多伤害。突然间，在这一刻想起爸爸，想起儿时被那双温暖的大手牵住的感觉。从小到大，我都是个馋嘴的丫头。想起老爸在时，一到这样的季节，就带我去奶奶家吃火锅。有多久了？10年还是15年？都已经记不清了。忘记了奶奶家那条胡同里的老槐树，也忘记了那种拥有父爱的感觉。记起的，是恋上了吃火锅的感觉。时隔许多年，每当有人在这个季节问我想吃什么时，我总会说“火锅，我想吃火锅”。又有几个人知道，吃火锅对于我来说，是对父爱的怀念。我是个奇怪的女子，喜欢独来独往、喜欢独自言语、喜欢独自抽很多很多的烟。就像吃火锅，朋友们都说我像是个疯子一样嗜好吃火锅。可是，从来没有人知道，没有人知道这个叫做思墨的女子，爱吃火锅是为了想念爸爸，想念那双永远都会为我涮很多很多东西吃的大手。

从什么时候起夜夜梦魇——

瞬间，觉得右边的手臂很疼、头很痛。我知道，这样的感觉又来了。四年来，我永远活在这样的疼痛与恐惧中。我在能够写字的所有地方写下这样的话：思墨，你是个坚强的女子，这个世界上，没有谁能剥夺你活着和写字的权利。如果没有黑夜，或许我真的能够做到不再害怕，不再在睡梦中失声痛哭到把自己惊醒。这是一个怎样的梦境？一个头发微卷的大眼女子，走在一方永远没有尽头的迷宫里，身后，一个看不到面孔的人肆无忌惮的追逐。在这个梦魇中，我生活了四年。这四年以来，一千多个夜里，我不知道自己叫喊过多少次，颤抖过多少次，痛哭过多少次。昨天在网上，老友还在对我说“你活着，真的不容易”。想想看，这话并不是不无道理。活着对于我来说，实属不易。一个22岁的女子，身上背负着10几道伤疤，活着，并且如我这般还算快乐的活着，已经是个奇迹。我还苛求什么？苛求午夜不再有梦魇、苛求天气寒冷时伤口不再疼痛、苛求没有人在乎我的伤疤？这些，永远都是苛求，奢望的苛求。佛说：如果你没有能力得到，那么就不要为难自己，因为那样是在为难你的灵魂，也在为难爱你的人。所以，从此，我不再苛求什么。梦魇依旧夜夜来袭，已经习惯了，背负着一身的伤疤，就这样在梦魇中醒来睡去，继续醒来，而后，继续睡去。

很多故事都会在最后一页完结，很多曲子都会在最后一章终了，很多人都会在最后一餐散去。记忆，完结。很想知道，我的记忆会不会完结。突然觉得自己老了，因为开始喜欢怀念曾经。突然又觉得自己年轻了，因为决定从此忘掉曾经。碎语，胡言，这上千字都是乱乱的、草草的记录。摸着伤疤，向更远的地方行走，做一只舔舐伤口的困兽。

因为，我是思墨……

是谁，在某年的某月做下了一枚刚好能够套进我手指的指环；是谁，摸着我的刘海告诉我喜欢这妖艳的红；是谁，在深夜打来电话答应我一起去照今年的雪景。

影，在这一年的第一个月里，我突然就爱上了这个字。什么是影？影应是随行、应是随意。很想，做一个人的影。记不得在哪段埃及神话中看到过，如果一个猫样的女子深爱上一个男子，当月亮升起时，她就会化为他的影，从此不离不弃。在月光下，你会看到一个头发微长的男子在与自己的影子对话。很想，就这样做你的影子，做一个不离不弃的影子。你走，我行；你停，我就乖乖的坐在你身边，听你的话语、看你的样子、闻着你的味道、感受，你的心房。

拿起手机，看到昨天留下的那张照片，忽地，霎那芳华。看到那枚戒指在我的指间，虽缺了主石，但却依旧美丽、神秘。你说你要找一块圆形的琥珀放上去，因为在你眼里只有琥珀才配得上这枚你亲手打造的戒指。琥珀，我喜欢那种温暖的颜色。比橘色深沉、比红色浓郁的颜色。没有告诉你，昨夜，我做了个梦。呵呵，很久了，第一次在这样的季节里不做噩梦。我梦见，我与你一起找到了那枚琥珀。那是一枚圆形的琥珀，棕红色的泪滴里居然带着几根发丝一般的细密晶体。于是，在梦里，我看着你将这枚琥珀镶在了戒指上，好美。除了这简单的好美两个字，我不知道还能用什么样的词语来形容它的美好。世间，其实还有很多华丽的辞藻，但是唯有“美丽”二字是我眼中最纯净、最真我的词语。我伸出左手，在梦中你将戒指带在我的中指上。就在那一瞬间，时间停了，我成了你的影子，就这样，从此，不离不弃。

琥珀，是树的泪滴，原来这泪滴的最后归属，就是变成树的影子。不知道今生我能不能是你的唯一，如果不能，那么，我就做你的影子，如影随形的爱你。曾说过，相同掌纹的人终究逃不开三世中注定的相逢。既然不能逃开，那么就要好好相爱。成了你的影子，就不会再与你擦肩，只会陪着你一起入眠。你关上灯，影子不见了，这一刻，其实我并没有离开，我只是安静的坐在你身边。我用手轻划你的轮廓：你的眼睛、你的睫毛、你的鼻子、你的嘴巴。闭上眼，把头贴在你的胸口，我听着你的心跳动着与我名字一样的节拍。

宇，浩大而宽广，如影；

墨，浓郁而细密，随行。

琥珀，精纯而唯美，证明了如影随形的，爱情……

恨不生同时，日日与君好  
君生我未生，我生君已老  
我离君天涯，君隔我海角  
君生我未生，我生君已老

化蝶去寻花，夜夜栖芳草

三世中，我于千万人里遇见你。我摊开你温热且宽大的掌心，才明白：掌纹相同的人，今生都逃不过相逢。突然想起张爱玲说的那句：原来，你也在这里。或许，在这个城市里，很久很久以前，我们就已经相遇。

三世前，我们是房梁上一对流浪的猫儿；两世前，我叛了你，弃你而去；前世里，再一次的相遇让我成为了你的妻；这一世，或许，我要把所有亏欠你的都还于你。那么来世呢？做你的女儿，还是做你手中的那个木偶……

我总是要求，在半夜里接到你的电话。喜欢你在电话的那一边轻声的叫我“丫头”，喜欢你在Q上发来的“淘气”。你总是抱着我说：“臭丫头，想吃什么？”我说我什么都不想吃，就想看着你。从你家走的那天，我留下了我的香。淡淡的、香甜的桃子香。我带走了那瓶咖啡片，总是觉得那是你嘴里的味道。一路上，我不停的吃，不停的流泪，是咖啡灼伤了胃，还是你的吻灼伤了眼泪？贪恋那种味道，就像是贪恋你左面上的那道伤疤。喜欢悄悄的看着那道疤，然后构思十六年前你的样子。那时候的你是不是也像现在这般俊朗帅气，也像此刻这样，嘴里永远都不离那一支烟。

我喜欢看你不笑时的样子，我总是说：“叔叔，你别笑，笑起来好坏。”我喜欢看着你吃面条，永远都像是三天没吃饭的样子。我喜欢用脚踹你的屁股，问你：“你有点正经的没有！”我喜欢和你一起在深夜，大口大口的吃着薯片看着喜剧片。是夜，你发来短信告诉我：“宝贝，从此以后，我再也不会让你做恶梦，我会守护着你。”永远都记得，你的那句玩笑：“今儿晚上见，我举着借火儿的牌子。”

我喜欢把我的手放在你的大手里，你的左手、我的左手，你的右手和我的右手，我们有着同样的掌纹。我把你的手放在灯光下，想看清楚，是不是世间真的有如此巧合。掌纹相同的人，今生都注定逃不过相逢。一世、两世、三世的轮回里，我们相遇、分离、相逢。或许，在第一世时，你就已经将我的样子忘记，但是，我相信，你记得住我的微笑；或许在第二世时，你已经将我的微笑也忘记，但是，我相信，你辨得出我的味道；或许，在第三世时，你连我的味道也忘记了，但是，我相信，你记得，我的泪水……

在这个路口，亲爱的，请你告诉我：

告诉我，你是我的幸福吗？

就在你抱紧我的那一刻。

告诉我，你是我的幸福吗？

就在你对我说：“宝贝，你是我的。”那一刻。

北京的天气，永远都是这么奇怪。无缘无故的刮风，无缘无故的阴霾。就像是你，忽地就这么出现。我站在5号线的地铁口傻傻的对你笑，没有缘由、没有来去、没有目的。你问我：“干嘛这么笑？”我说：“我也不知道，我就是喜欢对你笑。”

这个奥运年来的好快，就像是你说的那种喜欢。我永远都记得那日我对你说：想着发“情书”给我，记得给我画上个tif的红心。你说我这是为难你，我坏笑着告诉你，我就是喜欢为难你。我不知道，这算不算像是故事里说的那种喜欢，也不知道，这是不是别人谈论的那种告白。直到那天，你说：“丫头，我喜欢你。”我蒙了，彻彻底底的蒙了。那一刻，我，听见了一朵昙花开放声音。

我化了天使一般的泪滴眼线，带着香甜的桃子味道去见你。我抬起头的那一刹那，恍惚中，我又听到了一种声音，像是一个物体在我左侧的胸腔里肆意的唱歌。很疼，令人发指的疼痛。我握紧自己的左手，摸到无名指时才发现，原来，见你，我居然没有戴刻着我和他名字的戒指。于是，我开始笑，就像之前我说的那样，我漫无目的的笑。我只是不想让你知道，因为你，我没有，真的没有戴那枚我从未摘过的对戒。

对于那一刻的记忆，恐怕只有你背包上的那个银质标牌了。因为除了那个标牌，我不知道自己还能用什么来克制想看着你眼睛的欲望。那一刻，我好想把你亲手做的这个牌子摘下来，找一根红色的丝线把它穿起来，然后留在身边，告诉自己：哪怕今生这是最后一次见你，也要留下这一样你身上的东西。这样，如果以后不能再见你，我也可以记得你曾经出现过，活生生的出现在我的生命里。

没有人会告诉你，我这三天一共只睡了4个小时。尽管每天我都答应你，我会好好睡觉，不抽烟、不喝酒。但我不敢告诉你，因为想你，我失眠了。因为我怕，从来没有像这样怕过。就像怕你知道我没有戴那枚戒指一样，怕，从骨头到血液里的那种怕。我怕，你的热情会像别人一样，来了，随即，又走。我怕，这爱情像风一样，走了就不再还。我对自己说：宝宝，你已经快23岁了，你还要再赌一次吗？像三年前那样，把所有的感情都压在一个人的身上。

亲爱的，你是我的幸福吗？就在这个路口，带我走吧，无论是让我向左还是向右。

那个吹着冷风的地铁出口，那家略带昏暗的餐厅、那部有着好看红色垫子的秋千、那壶温暖的柚子茶——还有，你的微笑。

答应我，那瓶香水，喷下去，永远永远都喷下去。算是可以闻见的诺言，这样就不必，让你再说那句：我爱你……

北京的这个冬天不温不冷，像是冲不开铁观音的温吞水，喝茶都没有了味道。我的日子过得依旧很平淡，没有什么大起大落。如果非要找到什么变化，那就是他走了，走得很远，恐怕再也不会回头了。我不知道现在这样的关系是否适合我们，但是我明白，这样的结局其实早就是被安排好的，所以，我没有理由哭泣。

他走后，我发现自己疯狂地迷恋上了喝柠檬红茶和特浓的咖啡。鑫对我说：“老婆，你不能总是喝特浓的咖啡，你的胃受不了的……”呵，难道我自己不知道我有胃病吗？我又不是3岁的孩子，我知道每天喝3杯这样的咖啡，我那可怜的胃会是什么下场。可是，我没有办法，特浓的味道总是像这天气一样，不温不火的勾引着我。就像是曾经的他，没有承诺，没有约定，却留下了一枚金戒于我。多么搞笑的场面，一个男人，一个有着好看笑容的男人，一个有着好看笑容却如此薄情的男人；除了伤、除了唇边已经凉掉的吻、除了再也不曾亮起的QQ头像，似乎他什么也没有留给我。

 看了看日历，又快是圣诞了。从那一年的圣诞到现在已经是四年了，而从05年的那个初春到现在也已快三年，从去年那个心碎的夏天到现在，也已是一年有余。原来，真的这么这么快。下个周五是老三的生日，呵呵，H一夜是理所应当。曾经的我们都老了，真的是，老了。听着耳机里王菲的声音轻轻吟唱，我才发现，我都已经快记不得这歌词了。或许，人的记忆真的能在一夜之间就被时间清洗。

 我没有后路可以退了，早就没了后路。我喜欢就这么被一个熟悉又陌生的男人抱着，或许我真的爱上他了？还是，我只当他是我的归宿而已。开始习惯他身上的味道，淡淡的Kenzo，就像他淡淡的微笑；开始迷恋他喝玛齐朵时的样子，像孩子一般的那么容易就满足需要；开始想念他说话的声音，在电话里，永远都说着的：

“想走的时候，不用和我道别，想回来的时候，也不会和我打招呼。你有房子的钥匙，想开门的时候就开门。我的心，也一样，你想收留它的时候，只要，点点头就可以……”

这始终不温不火的话，听后，总是觉得疼。我还让他怎样爱我？还要他怎么疼爱我？还要他如何纵容我？我爱别人的时候，可以拉着他陪我醉，我不爱别人了，可以拉着他牵牵手。他是什么！！玩具！这么对他，真的不公平。至少，他是爱我的。至少，他肯娶我。有个男人肯娶一个像我这般总是想着流浪的女子，此生恐怕不该有何憾了。如果没有了这最后一方归宿，是不是我终身要流浪下去，带着我的黑猫，就这么一辈子，一个人，走下去？

我乏了，从未这样乏过。

突然间，好想要一支紫罗兰底的翡翠手镯。

那一年，打碎的那支，或许再也没有人会拿着它说：“宝贝，等结婚的时候，把它用黄金注上，当是我赔给你。”

左臂、伤疤、翡翠、薄荷、眼泪，还有永远都抽不尽的烟……

今夜，又是不眠夜。

是不是我已经等得太久，已经湮灭的爱情。

有风的夜，你还记不记得，那年的那个有风的夜。原来，已是三年……

很冷。晚上10点，加班回家。很想哭，在这种有风的冷夜，很想，很想哭。没有人记得了，印象里的那个有风的夜，是在05年4月去乐城的路上。没有人记得了，那天很冷，虽是早春，但却像是晚秋；没有人记得了，那天你把外套披在了我身上；没有人记得了，那时的我，是如此的爱你；没有人记得了，那个时候，我们是那样的幸福。

原来已经这么久了，原来这一切的一切都没有人记得了。是所有人都失了忆，还是只有我一个人活在只属于自己的梦里。我打开一个人的空间，看见他卑微的说着“恭喜”。原来，有人要做妈妈了。我想应该是这样吧，他就是这样，总是喜欢为别人做嫁衣。

曾经，一个有着好看微笑，喜欢穿黑色高领衫的男子对我说，他希望有个孩子。一个长着与我一般美丽双眼的女孩，我们为她取名叫思诺。一直以为，思诺是个很美好的名字。思诺，在心里想着承诺，多么甜蜜的名字。如果她能来到这个世上，我会给她买最好看的洋娃娃，长着和她一样浓密的睫毛。我喜欢思诺这个名字，可是，总是觉得这个名字很哀伤。女人，一辈子苦守一个承诺，会是很痛苦吧。但是，我始终没有摒弃过这两个字。一直都说，以后有了女孩儿，一定还是叫这个名字。因为，这个名字，是他取的。所以，不想忘记。

如果还有人记得那个风夜，就应该有人记得我的诺诺，我们的诺诺。过了这个秋，就三年了。三年来，我始终在掌心内写着一个人的名字。三年，对于一段光阴，实在是短得可怜。可是三年，于一个女子来说，是那样的漫长。从19岁到22岁，原来，光阴是这样的快，快得让你我，就这样被分隔。三年，到下个月的13号，我刚好爱了一个人1000天。恐怕只有我还固执的记得这个日子吧。在QQ的签名里写：没有人爱流浪猫。是啊，谁会一辈子爱一只如我一样的流浪猫？

很久很久以前，我写过一篇文字。里面说：没有人爱流浪猫，因为它们没有安哥拉猫美丽的尾巴，也没有波斯猫华丽的皮毛。我想，或许我和诺诺都是流浪的黑猫。没有人会收留我们，收留一双黑色皮毛、黄色眼睛的流浪猫。因为，我们始终会走掉；因为，我们始终怀念那个地方——那栋城南黄色的高楼。

今晚，真冷……